По умолчанию всех люблю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 июня 2011
По умолчанию всех люблю.
Как же у меня болит всё.. лечь бы трупиком и сдохнуть. я не знаю что делать с налогами и фдо. это взрыв мозга. и даже адекватно не воспринимается всё, что мне нужно сделать. А через 8 дней уже улетать. а прибавить к этому всему дипломников, которые носятся с этими идиотскими стандартами, которые Романова присылает каждый день и всё время по-разному. даже у меня голова пухнет.
Ненавижу месячные. чувствую себя полностью разбитой.
среда, 15 июня 2011
По умолчанию всех люблю.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, супергерой какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, супергерой какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
воскресенье, 12 июня 2011
По умолчанию всех люблю.
С чего бы начать? Начну, наверно, в того, что на ввц собиралась ехать уже давно. Но всё не знала с кем там можно будет славно оторваться. То бишь и пивка попить, и за пузырями побегать. Договорилась, поехали.
Решили скатать только для того, чтоб я на бабочек попырилась. Но бабочек было мало и все они вяленькие какие-то.Зато там были ползающие-шипящие, которые спасли обстановку и настроение.Пауки, тараканы, богомолы и ещё всякая мерзкая прелесть.
А так как удовлетворения от бабочек я не получила, меня Вика потащила в музей пыток. Да, кажется, называется именно так. Вииии! Там было периодически страшно. Я прочла всё-всё-всё, посмотрела все картинки, покрутилась вокруг орудий пыток. Хотела зафоткать, но батарея здохла. А под конец мне стало плохо из-за духоты и ногу свело. Но это неважно. Главное - я всё равно проползла по всем залам.
После этого мы решили не ограничиваться двумя выставками и пройтись ещё по нескольким экспозициям.
Каким макаром нас занесло на выставку подводных тварей не знаю. Привлекли нас акулы. Но, честно говоря, акулька была маленькая. Даже не так "Мааааааленькая" - вот это куда правдоподобней. Походила я вокруг аквариума, который был огражден, посожалела о деньгах, выброшеных на воздух(дыа, я жадная) и пошла смотреть на черепах и пираний. У пираний не было условий, чтобы развернуться, честно говоря. В маленьком аквариуме теснилось штук двадцать взрослых особей. Мне их стало жаль.
Далее по списку у нас было запланирована кунсткамера. Походили-поржали. Вообщем ничего интересного, о чем можно рассказать.
А потом Вик напомнила, что не плохо было бы сходить на аттракционы. А я с энтузиазмом поддержала идейку. Пошли покатались на детском варианте американской горки, покурили на колесе обозрения, съездили на офигенном аттракционе "Кобра.
Вот о последнем чуть поподробнее.
как сам аттракцион выглядит. шикарен, да?
На слонцепёке у меня вновь началась мигрень. Потому в креслице я садилась никакая. Но мандраж победил всё! Ни разу не жалею. Казелось, что желудок через уши вытечет.
С аттракциона все просто выползали. Пошли посмотреть свои укстримальные фото и никак не могли наржаться - лишь у нескольких человек, включая меня и Вик, на лицах была широченная лыба. Остальные чуть не плакали. На пуске я приложилась ухом о поручень, за который держалась, а Вика - щекой. Вообщем никто без синяков не ушел.
Макдак на вднх - отдельная тема - полчаса ожидания и в полуобморочном состоянии мы выползли из духоты в духоту. Вернулись в парк, сели далеко от входа на лавочку, поймали тенёчек и выпили пивко, закусывая его бигмагом. Хорошо обмыли мои права, вообщем.
Я довольна.
Только что доползла до дома.
среда, 08 июня 2011
По умолчанию всех люблю.
А я сдалааа~ Сдалалалалалаа! Теперь у меня есть права!
Но нету машины. И это пичально. Потому что права придется пока повесить в рамочке на стеночку и любоваться ими до второго пришествия. Ну или пока не заработаю на машину. А на полуразвалившийся жигуль я не согласна. Будем дальше работать. 1/5 от стоимости машинки моей мечты у меня есть. Осталось устроиться на новую подработку после того, как разберусь с дурдомом в родном колледже, покляньчить у родственников.. Ну и пошаманить, на всякий непредвиденый. Хмммм... Терпи до конца лета. Терпииии~
Черт возьми. Мне вся одежда велика. Разыскала в шкафу пояс и теперь подпоясываюсь, аки Ванька-дурак. Джинсы - вообще больная тема. А во всём виноваты стрессы.
По умолчанию всех люблю.
| Поздравляем!!! Вы - натурал |
| Респект, ты не гей |
| Пройти тест |
Я реально крутой перец
Хм.. А если я - девушка? Эт что же тогда получается? о.о
вторник, 07 июня 2011
По умолчанию всех люблю.
Такое ощущение, что у меня сейчас взорвется голова из-за недостатка позитива. Наверно, из-за недостатка физических упражнений. Так хоть ген счастья вырабатывается и энергию свою трачу куда-то. А вот эти три дня буду очень сильно гонять свой мозг. Завтра защита мировой экономики(сейчас доделываю презентацию), завтра за допуском дую к куратору и иду получать автомат по менеджменту.
А, вспомнила! Семья свалила без меня в Грецию. Олька хотела флаг оттуда, но так как еду не я, придется ей до следующего года ждать. Если не перехочет.
Вооот...
Сегодня домой упёхала с середины третьей пары. Ну а чо. Всё равон мне только завтра-сегодня сдавать ей работу. Удачно попала на элку и чуть не проспала свою станцию. Продираю глаза автоматически на своей станции и поворачиваю голову в сторону выхода. А там Валя стоит! Не, не с косой и в белой рясе. Нормальная такая стоит - ехала из инста. Какое разочарование.. Мы могли минут сорок болтать! Не, мы ещё погуляли с моей подвернутой ногой, но этого было очень мало. Меня, не видевшую свет божий уже около недели, полчаса не устроили.
суббота, 04 июня 2011
По умолчанию всех люблю.
Пробило на творчество.
Сижу вот, реферат но мировой экономике делаю.
Блиаа. Я долбоёб..
вторник, 31 мая 2011
По умолчанию всех люблю.
..завал в учебе, 8ого экзамен в ГАИ.. А я нииихрена не делаю. Ну тоисть как.. Сижу над тем самым ученым с улицы Зеленого смога, противогазы рисую. Каэшн, это ж СКА. 
Да ещё и чупа-чупс не вкусный. Пфе.
воскресенье, 22 мая 2011
По умолчанию всех люблю.
Внутренний экзамен по вождению через полчаса.
Хочу курить.
Хочу курить.
пятница, 20 мая 2011
По умолчанию всех люблю.
Граждане! Совсем забыла. 21ого мая 2011ого года же обещают конец света. с наступающим!
По умолчанию всех люблю.
На сегодняшний день у меня имеются:
-Курсовая работа -сдана на 4. с первого раза всё сделала идеально. но как всегда лоханулась с мелочами: забыла сделать презентацию. потому только 4.
-Отчет по практике -сдан на 5. я халявщица и пофигистка. но в нужные моменты активизирую работу серой жидкости. потому 5
-Практические по менеджменту -сданы. все четыре штуки на 5. причины столь отличной оценки неизвестны.
-Презентация и доклад по управлению качеством -сданы 5/5. оценки за четверть - 5. сданы в последний момент.
-Проверка остаточных знаний -материала нет, никто ничего добиться у преподавателя не может, так что очень боюсь и грызу ногти.
-Менеджмент. экзамен -боюсь и жду последнего урока в этом году по этому предмету.
-Налоги. экзамен -вспоминая об этом предмете, чувствую, как меня приобнимает Кондратий.
-Анализ хозяйственной деятельности -ну тут всё ясно с самого начала. не волнуюсь. приду, отвечу, получу заслуженую 4 и тихим сапом двину домой.
Успеть бы всё несданое сдать ДО 24 июня числа. А то ведь 25ого меня будет ждать самолет до Турции. А еще и права нужно получить.. Пойду поищу что-нибудь от болящей головы. Что-нибудь наподобии топора.
вторник, 17 мая 2011
По умолчанию всех люблю.
Какая досада. Теория о том, что я - мазохистка, подтвердилась. Пичаль-пичаль.
воскресенье, 15 мая 2011
По умолчанию всех люблю.
пятница, 13 мая 2011
По умолчанию всех люблю.
Ахххх! Красааааа!
Я была на Форсаже уже два раза. И ещё хочу.
*растикаеца лужей счастья* Ну они же тот чип нашли и такие "Ха!", а плохие такие "Бу!". А они потом такие "Вррррау!!!" и "Бубубах!"
А потом "Хаха!" и "Уооооо!!!1!!адынадын!!" И в конце такие "Враааааау!! Врж-вжжжжж! Пшк! Крлик!! Вжжжжжжж!!! Хаааа... Господа, мы богаты!"
Ой-йо-йой о-ооё-ёй!
суббота, 07 мая 2011
По умолчанию всех люблю.
Мечусь тенью Гамлета по квартире, переодически попылесошисивая пол.
На улице погодка суперррр. А я с утра впахивая аки лошадь тяговая. Генуборка, чорт возьми!
А вчера всё же домучала с планшет и дорисовала рисуног. 
Надеюсь, он будет не последним в своем роде.
среда, 04 мая 2011
По умолчанию всех люблю.
Оказывается, мне нравятся зеленый, оранжевый, красный и серый цвета. Не то чтобы проходила какой-то там тест, нет.
Просто заглянула в в папку рисунгоф оО
Посмотрела-посмотрела и закрыла её. Итог однозначен и обжалованию не подлежит: руки из жопы растут не умею с планшетом работать.
По умолчанию всех люблю.
Настолько ужасных вареников я в жизни не пробовала. Теперь буду разрешать брату готовить только бутерброды.
Кажется, не все мущины обладают таким невероятно заманчивым талантом, как готовка. Хотя о чем это я? Сейчас только каждая третья девушка умеет готовить что-то сложнее, чем яичницу.
Как в том анегдоте:
На завтрак - яищница. На обед - яищница! На ужин - омлэт! Да я скоро кукорэкать начну! *пафосно-арменский говорок*
пятница, 29 апреля 2011
По умолчанию всех люблю.
Ну да, конечно. Сегодня решила сгонять в магаз рядом с домом. Не заморачиваясь, одела футболку. Но футболка была с оччень большим вырезом.
И что за нахальство, граждане?!
Ни одна скотина не смотрела в глаза!!!
четверг, 28 апреля 2011
По умолчанию всех люблю.
